Po małżeńskiej kłótni mąż kładąc się do łóżka mówi do żony:
– Dobranoc matko ośmiorga wrzeszczących bachorów.
Na to żona nie pozostając dłużna odpowiada:
– Dobranoc ojcze jednego.

Kowalskiemu umarła żona. Kilka dni po pogrzebie przyszedł na grób, siadł na ławeczce i wspomina żonę:
– Duszko ty moja, gdybyś ty nie umarła to bym cię na rękach nosił, gotował bym, sprzątał, futro bym ci kupił… W tym momencie poruszyła się ziemia, bo właśnie kopal kret
– Leż spokojnie duszko, na żartach się nie znasz?!

Jak się nazywa 3 facetów pod prysznicem?
– Wet Wet Wet

Przychodzi Kowalski do Nowaka i mówi:
– Słyszałem, że twoja żona zdała prawo jazdy. Jak jeździ?
– Jak piorun.
– Tak szybko?!
– Nie ale każde drzewo ją przyciąga.

– Co znaczy po angielsku Why?
– Dlaczego.
– Tak tylko pytam.

Przylatuje wampir do swoich ziomków cały w krwi i mówi:
– Widzieliście tą krowę na polu.
– Tak.
– To już jej nie ma.
Przylatuje drugi też cały w krwi i mówi:
– Widzieliście tą dziewczynę na ławeczce.
– Tak.
– To już jej nie ma.
Przylatuje trzeci cały w krwi i mówi:
– Widzieliście ten słup obok ławeczki.
– Tak.
– A ja nie widziałem.

– Czy ten zegarek dobrze chodzi?
– Nie, trzeba go nosić.

Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki:
– Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum.
Wchodzi do domu, a żona go po mordzie…
– Za co?
– Myślałeś, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?

Ile zębów ma punk?
-To zależy od skina.

Co to jest różniczka?
– Wyniczek odejmowanka.