Na przesłuchaniu policjant mówi:
– No to niech pan opowie jak to było
– No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
– Napastowali pana?
– Nie… na sucho pojechali…

Wchodzi młody chłopak do baru:
– Barman! 6 piw.
– Aż 6? Świętujesz coś?
– Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
– No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
– Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie…

Jaka jest różnica między rozjechanym żydem, a rozjechaną żabą na niemieckiej autostradzie??
Przed żabą są ślady hamowania.

Z pamiętnika SS-mana:
– Jest zima 1943. Siedzę i czytam moja ulubiona powieść… popijam kawę. Żydzi wesoło trzaskają w kominku.

Hans urządził zawody w piłce wodnej.
Więźniowie pytają:
– Jak rozpoznamy drużynę przeciwną?
Hans na to:
– Krokodyle będą w czepkach.

Idzie niewidomy na grzyby do lasu. Ponieważ nie widzi, rozpoznaje gatunki grzybów kosztując je.
– Hmmm… Maślaczek.
– Hmmm… Borowik.
– Hmmm… Rydz.
– Hmmm… Gówno. Dobrze, że nie wdepnąłem.

Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta. Za drzwiami stoi mężczyzna i trzyma pod pachą dwie trumny.
– Dziękuję, myśmy niczego nie zamawiali.
– Proszę pani, nie ma za co dziękować, dzieci z kolonii wróciły.

– Abramek, ja nie wytrzymam! – wykrzyknęła Sara załamując ręce. – Jak ty
mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! Abramek, serce
mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!

Janek! – woła rano żona – Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
– Tak, ja.
– Ty dawałeś. Ty go zakop.

Grabarze sobie gadają:
– Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne… nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
– Taaa… – mówi drugi – martwy sezon…