Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
– Do pięciu wyrazów za darmo.
– Nooo… to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
– Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
– To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.

Zdenerwowana żona do męża bankiera:
– Kochany mój! Ten twój kasjer, którego miałeś za uczciwego człowieka…
– Aj! – chwyta się za serce małżonek – Co się stało?
– On mi dziś zrobił wyznanie miłosne!
– Oj, dzięki Bogu! A już myślałem, że uciekł z kasą!

Kłótnia małżeńska. Żona, wyczerpawszy zasób uwłaczających godności męża epitetów i gróźb wykrzykuje:
– Jak tylko umrzesz, wyjdę za mąż za innego!
Mąż spokojnie:
– Moja droga. Cóż mnie może obchodzić nieszczęście człowieka, którego nie znam?

Małżeństwo z kilkuletnim stażem wybrało się na spacer do parku. Mąż raz za razem ogląda się za przechodzącymi młodymi kobietami. Zdenerwowana żona zwraca mu uwagę:- Słuchaj no! Zauważyłam, że na widok każdej ładnej dziewczyny zapominasz, że jesteś żonaty!
– Wprost przeciwnie, kochanie! Wprost przeciwnie! – wzdycha mąż.

W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.
Mąż wrzeszczy:
– Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: „Tu leży moja Żona zimna jak zawsze!”
– W porządku – odpowiada Żona – a kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: „Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!”

Kowalski rozmawia z Malinowskim:
– Moja żona postanowiła się odchudzić. Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.
– I jaki jest tego rezultat?
– W ciągu ostatniego tygodnia koń schudł już o 20 kilogramów!

Trzej faceci rozmawiają o swoich żonach. Pierwszy mówi:
– Moja stara to tak przytyła, że wydałem fortunę na nowe ciuchy dla niej.
Drugi:
– To jeszcze nic. Moja tak przytyła, że musiałem kupić większy samochód, bo do poprzedniego już się nie mieściła.
Trzeci:
– A już nie mam żony!
Tamci:
– Jak to? Co się stało? Umarła z przejedzenia?
– Nie. Jak byliśmy na wczasach nad morzem i leżeliśmy na plaży, to nagle zleciał się tłum tych z Greenpeace i zepchnęli ją do morza!