—     Nie gniewajcie się, Żydzi, ale słowo daję, przekonałam się, ilekroć nie odmówię wieczornej modlitwy, zawsze coś niecoś zarobię na jarmarku.

—       A jak odmawiasz?

—      Widzicie, no… tego jeszcze nie wybadałem…

Chana powiła pierworodnego syna.

Wieczorem schodzą się goście. Aby ustrzec noworodka od uroków, rodzice usuwają kołyskę w ciemny kąt pokoju i za­miast dziecka przykrywają kołderką starą, poczciwą psinę.

Jednakże leciwa sąsiadka Pesel nie może przemóc ciekawo­ści, odkrywa rąbek kołderki, wysila oczy i stwierdza ochryp­łym głosem:

Żeby nam zdrów był! Wykapany ojciec!…

Woźnica Ajzyk targuje na rynku konia.

—            Weź pan tego konia — namawia go handlarz. — Ten gniady potrafi galopować siedem mil bez przestanku…

A na co mi taki koń? — dziwi się Ajzyk. — Ja miesz­kam tylko o trzy mile stąd…

Woźnica zebrał kilku pasażerów, aby ich przewieźć do sąsiedniego miasteczka. Zanim ruszył w drogę, zwrócił się do nich z następującym przemówieniem:

—            Gdy droga zacznie piąć się w górę, sami chyba zleziecie z wozu, albowiem Pan Bóg przykazał litować się nad zwierzętami. Z góry zaś, co ja tam będę mówił, sami wiecie, jak przyjemnie się chodzi! A i po równej drodze miło jest po spacerować w cieniu drzew…

—             Aj, aj! — niepokoją się pasażerowie. — Kiedy będzie­my siedzieć na wozie?!

—           Co znaczy, kiedy? — zdziwił się furman. — Jak zatrzy­mamy się, żeby nakarmić konie, wtedy sobie wszyscy siądziecie na wozie jak jacy hrabiowie!

Na rynku w Stanisławowie, wśród mrowia ludzi, stoi szewc Aron Kapłan: raz łapie się za głowę, to znowu sięga nerwo­wo do kieszeni. Lamentuje:

—             Gewałt! Okradli mnie! Zarżnęli, zamordowali!… Dziś jeszcze miałem pieniądze w kieszeni! Na pewno w kieszeni! Gdzie moje pieniądze?!

—            Panie Aron — odzywa się ktoś z tłumu — przeszukaj pan jeszcze raz kieszenie!

Aron szybkimi, nieskładnymi ruchami obmacuje odzież.

—       Ni ma, niii ma!

—          Panie Aron — zauważył ktoś — a nie zajrzał pan jeszcze do tylnej kieszeni spodni!

Kapłan spojrzał złowrogo na mówiącego:

Też pomysł! Jak ja tam mogę zaglądać? Jeżeli zajrzę I też ta ich nie będzie, to ja już zupełnie przepadłem…

Znałem we Lwowie pewnego studenta medycyny, byłego ucznia jeszubotu, który twierdził, że lepiej być chorym na płuca niż milionerem.

—       Dlaczego?

—      Bo milionerzy umierają wszyscy, a chorych na płuca

umiera tylko trzydzieści siedem procent.

Ojciec uczonego młodzieńca przechwala się przed sąsia­dami:

—    Mój syn poślubił bogatą dziewczynę.

—    Przecież ona nie ma ani grosza posagu?!

—            To prawda. Ale widzicie, Talmud poucza nas, że do­bra żona to połowa majątku, i Talmud poucza, że piękna żo­na to też połowa majątku. A zatem do kupy biorąc — to ca­ły majątek.

Dwóch uczniów jeszubotu dyskutuje:

– Powiedz mi, Jonasz, co byś wolał mieć — sześć córek czy sześć milionów?

– Co za głupie pytanie! Naturalnie, że sześć milionów.

– Fałszywe rozumowanie. Gdybyś miał sześć milionów, to chciałbyś mieć więcej, lecz gdybyś miał sześć córek, to już

na pewno nie chciałbyś mieć więcej.

Rabbi wynajął furmankę, która miała go przewieźć do pobliskiego miasteczka.

Przed serpentyną woźnica zwraca się do pasażera:

—             Ulitujcie się nad moją chuderlawą szkapą i pomóżcie mi popychać wóz.

Rabbi spełnia życzenie bałaguły.

Kiedy droga zaczyna opadać w dół, woźnica znowu apeluje do rabina:

—     Mam słabe hamulce u wozu Lepiej idźmy na piechotę!

Gdy przybyli na miejsce, rabbi zwraca się do furmana

wręczając mu umówioną kwotę:

Dlaczego ciebie wynająłem, to jasne — chciałem poje­chać do miasteczka. Dlaczego ty się podjąłeś przewieźć mnie za półtora rubla, też jasne — ty i twoja rodzina musicie z czegoś żyć. Ale powiedz mi, na Boga: co ma z tym wszyst­kim wspólnego — koń?!

Do bogacza małomiasteczkowego przybiega sąsiad z nowiną:

– Reb Chaim, radujcie się! Nasz wielebny rabbi zapowiedział, ze Mesjasz zjawi się lada dzień!

Uchowaj nas Boże od takiego nieszczęścia! — przeraził się bogacz. — Pomyślcie tylko: wszyscy moi umarli krewi wstaną z grobów i zwalą mi się na głowę,,.