– Jest ojciec?
– Jest. – odpowiada szeptem dziecko.
– To poproś go.
– Nie mogę. – szepcze dziecko.
– Dlaczego?
– Bo jest zajęty. – szepcze dalej.
– A mama jest?
– Jest.
– To poproś mamę.
– Nie mogę. Też jest zajęta.
– A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
– Tak, policja. – potwierdza nadal szeptem maluch.
– No to poproś pana policjanta.
– Nie mogę, jest zajęty.
– Czy jeszcze ktoś jest w domu?
– Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
– Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
– Szukają.
– Kogo?
– Mnie…

– Ja mam dziesięciu braci i jak byliśmy mali, to byliśmy bardzo biedni. W niedzielę wieczorem się kąpaliśmy. Wtedy tata grzał wodę w dużym garnku i kąpał nas po kolei. Pamiętam, że dwaj ostatni uprawiali zapasy w błocie.

Dzienniekarz pyta znanego akwizytora jak udało mu się sprzedać dużą ilość trylogii Sienkiewicza. On mu odpowiada:
– M.. mówi… mówiłem: K..kupi…pa…pan k… k… książ… książkę cz… czy m… mam j… Ją prze… przeczyt… Przeczytac n… na g… głooo… głos?!

Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
– Od dawna pan tu żyje?
– Od 15 lat.
– Sam?
– Tak.
– Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało… – zagadnęła filuternie.
– Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?!

– Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiatów – mówi
Salowa w szpitalu do szczęśliwej matki – Czy mam go wprowadzić?
– A broń Boże. Tutaj w każdej chwili może pojawić się mój mąż…

– Jak mogłeś całować moja żonę?!
– Wiesz, jak wytrzeźwiałem to też się dziwiłem…

Mąż pyta żonę:
– Co to jest: długie, czerwone i często staje?
– Ty świntuchu! – woła oburzona kobieta.
– Ha! ha! Tramwaj! – śmieje się tryumfalnie mąż.
Za kilka dnie na przyjęciu żona postanowiła opowiedzieć ten sam dowcip.
– Co to jest: długie, czerwone i często się pręży?
Mąż pod nosem mruczy do kolegi:
– Ciekawy jestem, jak ona z tego tramwaj zrobi?

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
– Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
– Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!
– Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
– Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Zeżarł, a za chwilę:
– Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić?
– Pij Franiu pij, bo i wyda!!!
Wpił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
– Ty Franek z czego tak rechoczesz?
– Trzymaj się mocno Józiu!!! Oni byka prowadzą!!!….

– Panie dyrektorze właśnie przyszedł SMS!
– Niech wejdzie…

Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: „Twice a week”. No więc próbuje mu to wytłumaczyc i mówi: „No, no. Male or female?”. A facet na to: „Doesnt matter”.