Co jest gorsze: choroba Parkinsona czy Alzheimera?
– Właściwie to wszystko jedno, czy sie wyleje piwo czy zapomni gdzie postawiło…

Co by było gdyby Ziemia kręciła się 30 razy szybciej?
– Codziennie dostawalibyśmy pensje, …a kobiety by się wykrwawiły.

Dwóch kolegów jechało samochodem. Gdy przejechali skrzyżowanie na czerwonym świetle, ten siedzący na fotelu dla pasażera, myśląc, że kolega po prostu tego nie zauważył, w ogóle nie zareagował. Jednak gdy zdążyło się to po raz drugi, pasażer zaniepokojony spytał:
– Czemu przejeżdżasz na czerwonym?
– Spokojnie, mój szwagier zawsze tak robi i nic mu się jeszcze nie stało.
Jadą dalej. Kiedy podjechali do następnego skrzyżowania podczas gdy świeciło się zielone światło, kierowca niespodziewanie się zatrzymał. Zdziwiony kolega pyta:
– Dlaczego się zatrzymujesz, przecież mamy zielone?!
– A jak szwagier będzie jechał?!

Rozmawiają dwie gwiazdy filmowe:
– Ogarnia mnie przerażenie na samą myśl o pięćdziesiątce…
– Moja droga, a co ci się wtedy przydarzyło?!

Trzech myśliwych przechwala się kto dziś więcej zwierzyny upolował. Pierwszy mówi:
– Ja upolowałem niedźwiedzia!
Drugi:
– Ja upolowałem 100 zajęcy!!!
Trzeci:
– A ja upolowałem 10000 nopleasów!!!
– Nopleasy? Co to takiego?
– Nie wiem. Po prostu biegały i krzyczały „No, please!”

Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:
– Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
– To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
– Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna… Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
– No cóż, to były ciężkie czasy… Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
– Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
– Oczywiście, pytaj.
– Czy musze jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?

Tato, porozmawiajmy jak ojciec z ojcem!

Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
– Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
– Proszę bardzo – mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać !
– Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!

Na pewnym wykładzie wykładowca mówi, że najczęściej żony zostawiają mężów alkoholików. A jeden gościu się pyta:
– Panie profesorze! Ile trzeba wypić?

Gruba baba do grubej baby:
– Jem tyle co wróbelek, a jestem taka gruba!
Na to druga:
– A ja słyszałam, że wróbelki jedzą tyle ile ważą.