Siedzi facet nad przeręblem i łowi ryby. Podchodzi do niego drugi i mówi:
– Nic pan tu nie złowi.
– A pan skąd wie?
– Bo jestem kierownikiem tego lodowiska!

Informatyk opowiada kumplom:
– Przychodzę ja do domu, patrzę, a tu w łóżku goła żona z obcym chłopem. A oczy u nich chytre, oj chytre… Oj, niedobrze! Biegnę ja do komputera – no tak, hasło, swołocze, zmienili!!!

Wiecie dlaczego w „maluchu” nie ma urządzeń do wyciszania hałasu?
– Są zbędne, pasażerowie mają zakryć swoje uszy kolanami.

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
– Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
– Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich dzwoni telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę:
– Cześć kochanie, o co chodzi? (…)
– A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale, dobrze, kup sobie.
Po zakończeniu rozmowy facet bierze komórkę i wchodzi do pomieszczenia łaźni. Już od drzwi wola:
– Chłopaki, czyj to telefon?

Wchodzi gościu do autobusu i mówi:
– Przesunąć się ja z bronią.
Wszyscy przesuwają się pod szyby.
A gość mówi:
– Bronia wchodź!

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki „LEGO”. Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty…
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: „Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!” Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: „Tato, ten koń musi tu gdzieś być!”

Jak się nazywa 3 facetów pod prysznicem?
– Wet Wet Wet

Przychodzi Kowalski do Nowaka i mówi:
– Słyszałem, że twoja żona zdała prawo jazdy. Jak jeździ?
– Jak piorun.
– Tak szybko?!
– Nie ale każde drzewo ją przyciąga.

Spada facet ze stupiętrowego budynku. Leci i modli się:
– Boże nie będę pił, palił, ćpał, zdradzał żony tylko ocal mnie.
Spadł na kupę siana. Wstaje otrzepuje się i mówi:
– Patrzcie jakie człowiek głupoty gada, jak jest w niebezpieczeństwie.