– Kiedy powstało Tesco w Świebodzinie?
– 5 lat przed Chrystusem…

Żona latarnika woła do męża:
– Kochanie! Wygraliśmy w konkursie!
– Cudownie! Ale co?!
– Dwutygodniowe wczasy nad morzem!

Telefon komórkowy – czarna skrzynka po imprezie.

Po tańcu chłopak dziękuje swojej partnerce:
– Dziękuję za taniec. Świetnie się bawiłem!
– Ale ja tak kiepsko tańczę… – kryguje się dziewczę.
– Ale za to jak śmiesznie!

Rycerz zgłasza się do króla po powrocie z długiej wyprawy.
– Czego dokonałeś, dzielny rycerzu? – Spytał król.
– Panie – tygodniami rabowałem, mordowałem i gwałciłem we wszelkich wsiach i miastach należących do Twoich wrogów na zachodzie.
– Zaraz, ale ja nie mam wrogów na zachodzie!
– Już masz Panie.

Stoją i rozmawiają dwie galerianki, kiedy obok przechodzi młoda kobieta. Jedna z galerianek zaczepia:
– Teee, laska, skąd masz takie fajne kozaczki?
Dziewczyna speszona odpowiada:
– Ee… tata mi kupił…
I przyśpiesza kroku. Galerianki patrzą po sobie, wreszcie odzywa się druga:
– Wiesz Aśka, wiem, że nie jesteśmy święte, ale żeby tak własnemu ojcu, to już przesada!

Reklama:
Jąkasz się? A może nie wymawiasz „r”? Pomożemy Ci! Pytaj w aptekach o
cyklopentanoperhydrofenaltren!

W języku funkcjonują określenia „niemiecka jakość” i „chińska tandeta”.
Wielki Mur stoi już prawie dwa tysiące lat. A Mur Berliński?

– Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
– Jaja sobie robisz!?

– Ale masz wypasiony zegarek!
– Złoty.
– Skąd masz?
– Wygrałem wyścig.
– Jaki wyścig?!
– Ja, dwóch ochroniarzy z galerii handlowej i dwóch policjantów z patrolu.