Kowalski rozmawia z Malinowskim:
– Moja żona postanowiła się odchudzić. Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.
– I jaki jest tego rezultat?
– W ciągu ostatniego tygodnia koń schudł już o 20 kilogramów!

Trzej faceci rozmawiają o swoich żonach. Pierwszy mówi:
– Moja stara to tak przytyła, że wydałem fortunę na nowe ciuchy dla niej.
Drugi:
– To jeszcze nic. Moja tak przytyła, że musiałem kupić większy samochód, bo do poprzedniego już się nie mieściła.
Trzeci:
– A już nie mam żony!
Tamci:
– Jak to? Co się stało? Umarła z przejedzenia?
– Nie. Jak byliśmy na wczasach nad morzem i leżeliśmy na plaży, to nagle zleciał się tłum tych z Greenpeace i zepchnęli ją do morza!

Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwi od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości:
– albo to jest nowy samochód,
– albo to jest nowa żona.

Mąż do żony:
– Jadę na ryby.
– Weź mydło.
– Mydło? A po co mi mydło?
– Żebyś miał czym ręce umyć, jak gówno złapiesz.

Żona do męża:
-Wiesz, jak dziś przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną!
Na to mąż:
-Zawsze się spóźniał…